Перейти к содержимому
Калькуляторы

ani.kiborgi

Активный участник
  • Публикации

    119
  • Зарегистрирован

  • Посещение

1 подписчик

О ani.kiborgi

  • Звание
    Студент
  • День рождения 07.08.2000

Информация

  • Интересы
    <br />

Город

  • Город
    не знаю...
  1. Под какую CMS или нужен только функционал? Накидаю список.
  2. Сетевой чат

    Только джаббер! http://babylon.wiki-wiki.ru/b/index.php/Jabber-beginners_FAQ http://forum.dpni.org/forum/showthread.php?t=15202 http://www.liveinternet.ru/users/timon4eg/post82827575
  3. Интересуют только с некоммерческими лицензиями. Ищу похожее на рапидшару, ifolder и т.п. Торрент не интересует, доунлоадэнжине, вебдав не подойдут. Писать никто не будет, сам могу немного доработать напильником и шкуркой код, css и т.п. Функционал такой: Администратор сайта заливает файлы, пользователи получают ссылки сгенеренные функцией типа md5, + антилич. Пользователи не должны иметь возможность регистрироваться на файлообменном сайте и не могут сами заливать файлы. В гугле нашел самописные на коленке 15 скриптов: 452 Download Tracker Download-Engine v 1.4.3 eXtreme File Share v 1.0 Flat File Host v 1.15.2 Mega File Hosting Script RapidSend Clone SaveFile clone Send Script Pro Sharelor File Sender v 2.0 Ultra Uplad Uploader by Celeron Dude v 6.2.1 Upload Galaxy Clone xDrive v 3.5.3 YouSendit Clone 5.0 PCLs.Files.Exchange Из опенсоурса только: SiFiEx shoutbox openupload Filedrop. Неужели это и все? Отзывы тоже интересуют.
  4. Secure File Transport Protocol

    Не факт. Разрешить ссш и запретить сфтп - две строчки. Так мне ответили в поддержке: "По данному тарифному плану эта услуга (SSH и SFTP подключаются одновременно) нелоступна. Для подключения SSH и SFTP Вам нужно перейти на другой тарифный план хостинга, в который входит услуга SSH." Причем TFTP в тарифный план входит. Стоит-ли бодаться?
  5. Secure File Transport Protocol

    А нет пока ssh и sftp нет ;) есть плеск и обычный фтп. wireshark говорит: на сервере ProFTPD 1.3.1
  6. Secure File Transport Protocol

    Угу, спасибо.
  7. Подал заявку в саппорт хостинговой компании на услугу SFTP. Саппорт требует у них заказывать статический IP. Зачем? Почему нельзя на динамическом IP?
  8. Цензура в Рунете должна быть

    Эти "ущербные" люди, блять, построили твое сытное будущее. На их деньги ты, а возможно и твои родители родились, учились, лечились и т.п. Или ты думал, появился такой кул-хацкер на коне, и тебе, как на скатерти самобранке появились - дороги, заводы, пароходы, канализационные трубы под оптику, дома, столбы и прочее? Совсем молодежь охамела. Стариков уважайте. Вот Вы молодой человек меня старика и уважайте, а то молодежь совсем охамела.Кстати, к старикам положено на Вы обращаться и не тыкать.
  9. Цензура в Рунете должна быть

    А чем их астральный секс не устраивает или там тоже педофилы есть? И кто регулирует демографические вопросы касающегося астрального секса? "У нас в стране секса нет" Таких людей жалеть надо, они ущербны и обделены. На самом деле такие вопросы должны решать социальные службы, институты и т.д. Хотя нет. Как представлю социальных работников решающих демографические проблемы астрального секса...
  10. Цензура в Рунете должна быть

    http://www.xakep.ru/magazine/xs/008/075/1.asp
  11. Цензура в Рунете должна быть

    http://www.bratishka.ru/archiv/2008/11/2008_11_15.php Статейка интересная, но написана как-то непрофессионально (на отвяжись). Невоенное «роение» проявляется во множестве «микродействий», «тычков», «укусов»: галдёж СМИ (для внесения смятения в умы), навязываемые обществу дискуссии по разным вопросам (отвлечение внимания людей), разного рода демонстрации, невооружённые и вооружённые физические столкновения (разжигание в стране подозрительности, неуверенности, страха). Вещающие с экрана «нужные» аналитики и комментаторы; журналисты-разоблачители с жареными фактами; издания, распространяющие чернуху, любую негативную информацию об «этой стране» (например о «зверствах федералов»); правозащитники, гомонящие о защите прав убийц; юристы, обеспечивающие деятельность пятой колонны, – это «базовые единицы сетевой войны». >Почему государство не сплачивает население идеологией и неразъясняет свою политику с помощью "политруков"? Другие подобные группы параллельно выполняют свои маленькие задачи, и их, этих групп – масса, они – «здесь и не здесь, везде и нигде». >А паспорт с пропиской у Вас имеется? СОСТАВНАЯ часть сетевой войны – «финансовая бомба», называемая «новым военным чудом». Её опасность мы ещё в полной мере не осознали. А ведь во время войны в Ираке подкупом были выведены из активных действий половина командующих армейскими округами и республиканской гвардией. На это пошла ничтожная сумма – 10 млн. долларов, а каков был эффект: три из семи армейских корпусов не приняли активного участия в боевых действиях! И «договорная» война получилась для агрессора малокровной. >Этот вопрос решается финансовыми инструментами, людьми с экономическим и финансовым образованием. А «рой» активно действует именно на стыках этих ведомств. То, что делают его «базовые единицы», вроде бы на грани преступления – но за эту грань не заходят. >Значит границы допустимого необходимо сдвинуть. Общий эффект получается убийственным. И совсем плохо дело, когда «рой» агрессоров захватывает больное «пофигизмом» и коррупцией государственное тело, пронизывая его своими сетями и превращая в мутанта. >Решается разъяснением политики государства обществу, законодательными решениями. Максим Калашников в своих книгах о характере войн будущего приводит интересный пример: если бы в поединке двух рыцарей вместо одного из них в бой был пущен пчелиный рой, второму бы не помогло ни виртуозное владение самым лучшим оружием (копьё и меч против пчёл?!), ни самая лучшая защита (доспехи, шлем и щит против всепроникающих жалящих бестий?!) >Купите средство от пчел (биологогическое оружие). Похоже военные разучились использовать оружие врага в свою пользу. Может не очень в тему: Биологическая война, или Тампакс наносит ответный удар Спецвыпуск Xakep, номер #008, стр. 008-075-1 http://www.xakep.ru/magazine/xs/008/075/1.asp Даниил Шеповалов (dan@real.xakep.ru) "17 февраля самолеты противника разбросали мух и блох в районе Сансинри и Хасинри, севернее Пхенгана." Из заявления министра иностранных дел КНДР от 22 февраля 1952 года Сразу приношу свои извинения за качество оформления статьи - верстальщика и дизайнера постоянно рвало на клавиатуру, когда они пытались воплотить сие творение в жизнь. Холод же, заметив заголовок о живущих в глазах червяках, категорически отказался редактировать этот текст. Ну конечно, сами поручат какой-нибудь беспредел, а потом свалят все на Даню. Дескать, мы не знали, он моральный урод, сажайте его в тюрьму, пишите гневные письма и обвиняйте в тлетворном влиянии на психику молодежи. А я может про любовь писать хочу... нести людям хорошее, доброе, вечное. Однако не будем о грустном: раз приказано - буду нести гадкое, мерзкое и преходящее. Что же полезного ты сможешь вынести из этой статьи? Торжественно обещаю, что после ее прочтения ты будешь тщательно мыть руки перед едой и перестанешь грызть ногти. Также ты можешь дать ознакомиться с данным текстом надоевшей подружке, и она тут же тебя бросит. Ну и, конечно, очень полезно будет прочитать эту статью твоему трехлетнему племяннику на ночь. Тогда всю оставшуюся жизнь ему будет сниться один и тот же кошмарный сон, и вообще он вырастет настоящим моральным уродом. А все дело в том, что наша сегодняшняя тема - биологическая война. This means... WAR! И не просто так биологическая война, а война между конкурирующими или разругавшимися фирмами. Можно, конечно, не разговаривать с сотрудниками враждебной организации, пускать ложные слухи, вылить баночку собственной мочи в общественный компот на кухне противника, сломать все его сервера и тому подобное. Однако гораздо интереснее, нагляднее и захватывающе будет применить биологические и бактериологические средства локального поражения. О которых и пойдет речь ниже. Женщин и детей настоятельно просим удалиться! Мужчинам же советуем запастись пластиковыми пакетами. Туалетный утенок Наиболее распространенный прием в войне корпораций - подселение друг другу тараканов. Причем не обычных наших милых тараканчиков, которых в каждой квартире полно (никто их уже не боится, а некоторых - так вообще давно по именам зовут). Жестокие фирмачи подселяют друг другу колумбийских тараканов. Для справки, это громадные твари длиной около 10 см и шириной - 4. Они жрут все, что только можно переварить (фотопленку, бумагу, кожу...), свободно передвигаются по канализации, а некоторые из них умеют злобно шипеть. Представь только: зашла секретарша в туалет прокладку поменять, а на нее из толчка умильно смотрит этакий коричневый огурец, шевеля усами и ножками. Ну, она, ясное дело, тут же начинает дико орать и в шоке нажимает на слив. Таракан уносится в темную бездну, а девушка, чтобы снять стресс, садится слегка, извиняюсь, пописать. И через минуту c ужасом наблюдает, как из воды снова появляется наш хитиновый монстр, угрожающе шипя и расправляя крылья. Тут, я тебя уверяю, никаких секретарш не напасешься. Оффтопик Кстати, насчет канализации: когда я был маленький, то жил в пяти километрах от Ленинградской АЭС и частенько любил порыбачить на водосбросе второго энергоблока (в качестве грузил я использовал свинец, который в громадных количествах валялся неподалеку - я все думаю, не с обкладок реактора ли он был?). И всегда основным компонентом моего улова был десяток-другой рыбок-мутантов, которых мы c пацанами называли ротанами (из-за их громадной пасти с кучей зубов). Эта рыба могла жить без воды около суток, обитала в основном в канализации и питалась бетонными сваями, а также арматурой. Честное слово! Я тогда таким вещам и не удивлялся даже. Так вот, представь, как во время процесса естественной дефекации наша любимая секретарша вдруг заметит под собой этаких резвящихся в сливном отверстии зубастых рыбок, которые весело жрут эмалевую поверхность толчка. Добро пожаловать в шизофрению! Хотя, на самом деле, продвинутые вредители используют другую тему - сомика-кровососа кандиру, который запрыгивает женщинам во влагалище, зацепляется там своими острыми жабрами и банально питается кровью. Этот сомик - немереная гроза всех девушек и женщин, проживающих в районе реки Амазонки. Во время месячных никто из них к воде даже не подходит. Удалить эту тварь можно только хирургическим путем, причем лучше всего выдрать с мясом сразу в момент попадания - иначе она может пробраться в несусветную даль, откуда ее уже не выковыряешь. Это сладкое слово - троян Представь себе картину: некая мифическая комповая фирма (допустим, "Вектор плюс") подарила другой ("Маза Текнолоджис") на день рождения пальму. Ну да, обычную декоративную пальмочку, ради украшения интерьера. Фэн-шуй, так сказать. И вот через неделю половина сотрудников "Маза Тек" ложится в больницу с обильным отеком горла, конъюнктивитом и тяжелейшей формой гриппа. А все потому, что друзья из "Вектора" наняли человечка из палаты инфекционных заболеваний, чтобы он хорошенько почихал на эту пальмочку и, опять же извиняюсь, хорошенько пописал в кадку. Причем, это в лучшем случае: в худшем же векторовцы наймут стриптизершу, больную туберкулезом, и по всем правилам подарят Мазафаке громадный торт, начиненный оной девицей. Также очень популярно среди московских контор засовывать друг другу в вентиляционную систему различное тряпье, сдобренное всевозможными возбудителями вирусных и бактериальных заболеваний, вплоть до бубонной чумы и сыпного тифа... Ладно, ужаснулись - и хватит. А теперь о том, как это бывает на самом деле. Фирма закупает у некоего оптового поставщика крупную партию продуктов для своей кухни. Например, авокадо для изысканных салатов. Или кучу морепродуктов для су-ши. Все классно, все довольны, а через месяц у всех, кто такие салатики ел, начинают проявляться одинаковые симптомы: зуд в известном месте, боли в районе живота, запах изо рта, диарея. В общем, полный набор. А еще через неделю все сотрудники фирмы вздрагивают от жуткого вопля, изданного нашей бедной секретаршей, которая обнаружила в своих фекалиях некое полупрозрачное членистоногое длиной с палец, копошащееся в чем-то вроде икры. Это после кровососущего-то сомика и зубастых ротанов... Такая тема пострашнее "Чужих" будет! Когда у тебя внутри какая-то прозрачная дрянь с ножками, усами и клешнями днем и ночью ползает и медленно тебя жрет. И еще яйца откладывает, где только сможет. Человек худеет, появляются круги под глазами, он постоянно не высыпается, страдает от упадка сил - что еще нужно добрым, заботливым конкурентам. А требуется для этого совсем немного - купить несколько специальных таблеток c яйцами глистов (будь уверен, такие имеются: спрос рождает предложение) и обильно приправить продукты... Кыс-кыс Еще один классный троян - кошка, зараженная клещевым энцефалитом. Подарят такое милое пушистое создание Мазафаке Тек где-нибудь в мае-июне (время максимальной активности клещей), и все, труба. Этот блохастый символ фирмы будет бегать по офису и сидеть на коленках у всех сотрудников. Ой, какая киса, дайте-ка я ее поглажу. Муррр-муррр. А в это время голодный клещ, растопырив когтистые лапы, забуривается прямиком в руку нашей многострадальной секретарши. После этого существует сорок шансов из ста, что все обойдется хорошо, - ну может голова поболит немного, температура повысится, и всего делов-то. Однако другие шестьдесят процентов говорят в пользу того, что наша милая девушка заработает серьезнейшее поражение нервной системы, а также тяжелые параличи рук и верхней части тела. Которые, между прочим, могут остаться на всю жизнь. Ну и станет она заодно ходячим очагом инфекции, разнося повсюду личинок и взрослых клещей. Ой, не завидую я боссу этой фирмы! МСЯО! Также очень популярны сейчас мясные трояны, зараженные возбудителем ящура. Это очень удобная тема, так как: во-первых, совершенно нетрудно достать инфицированное мясо, а во-вторых, этот вирус не передается от человека к человеку. Так что можно продолжать контакты с сотрудниками фирмы-жертвы и гадко насмехаться над их биологической трагедией. А трагедия будет выражаться в следующих симптомах: Заболевание начинается остро, без продромальных явлений. Появляются сильный озноб, боли в мышцах, температура тела повышается и достигает максимума в конце 1-го или на 2-й день болезни. Лихорадка колеблется в пределах 38-40°С и сохраняется в течение 5-6 дней. Спустя 1-2 дня после появления первых клинических симптомов болезни отмечаются воспалительные изменения слизистой оболочки ротовой полости: стоматит, жжение во рту, гиперемия слизистых оболочек губ, десен, гортани, щек, отек языка. В это же время выявляется конъюнктивит, рези при мочеиспускании, на коже появляются язвы, губы и язык покрываются корками. Ах, какая прелесть! Передайте-ка мне воон тот стейк с кровью... Червяки в глазах and stuff Чем больше всего можно напугать компьютерщика? Правильно - потерей зрения. Или червячками, которые ползают у него вдоль глазного яблока под конъюнктивой, откладывая там личинок и вызывая появление болезненных опухолей. Думаешь, нет таких? Еще как есть! Называются loa loa. Так вот: смажут разок добрые люди жидкостью, содержащей гигабайты личинок данных червячков, поверхность всех клавиатур в фирме "Маза Текнолоджис". Кто-то веки, слипающиеся спросонья, утречком потрет, кто-то с этим челом потом поздоровается за ручку. А через месяц у всех сотрудников Мазафаки начнут болеть глаза. Сходит кто-нибудь из них к врачу, спросит, в чем причина. А ему в ответ: "У вас в глазах теперь червяки водятся!". Да если б я такое услышал - тут же вены себе вскрыл на фиг, не сходя с места! Ну, или, во всяком случае, бросил бы "Маза Тек" к едрене фене и ушел бы жить в лес. Или возьмем индийских змеек пятиминуток - они очень маленькие, живут в бананах и совершенно незаметны. А пятиминутками называются потому, что после их укуса люди дольше пяти минут не живут. Ну и представь себе, закупят как-нибудь все те же добрые люди пару центнеров таких бананчиков, и сразу же на стол в "Маза тек". Или на рынок, рядом с твоим домом, где ты все время фрукты покупаешь... А теперь хит сезона - червячок, который живет в мозгу! Точнее не живет - он повсюду ползает: потусуется немножко в спинном мозгу и переберется поближе к глазнице, около мышц предплечья поспит, а затем и в головной мозг полезет. Удалить его можно только хирургическим путем. Червяк маленький (смотри фотку), но ползает быстро и вызывает кучу непонятных синдромов. Причем, самое главное, что врачи очень редко могут его обнаружить. Обычно ставятся дикие диагнозы, вроде "атерома мягких тканей", "поствакцинальная олеома", "нейрофиброма мягких тканей", "реактивная лимфоаденопатия", "идиопатическое расширение сосудов области глазницы" и тому подобной шизы. Хотя всему виной - дэцельный червячок, размножающийся в неволе. А теперь представь, как целая фирма будет каждый день бегать на прием к врачу и получать каждый раз новый диагноз в зависимости от положения этого паразита в организме. Да тут у любого крыша поедет. Про уродов и людей Ты вот, наверное, после полупрозрачных членистоногих в икре и глазных червяков уже сбегал в туалет, прочистил желудок и сейчас думаешь: "Ну а мне-то чего, это все разборки различных фирм, а я вот, вообще, дома работаю, банки ломаю". Не боись, и для тебя пакость найдется... и ее распространитель. Психов в нашей стране много, меня хоть возьми. Я уже по-моему когда-то рассказывал, что работал однажды на заводе по производству крема от ожогов. Я тогда еще гепатитом B болел (санитарную книжку мне по блату сделали). И вот варится, значит, этот крем в большом котле, а я туда кровью из надрезанного пальца капаю. Не веришь? Ну ладно - гоню я. Это все было на заводе по производству капель для глаз! На самом же деле подобных уродов в нашей стране полно. Например, недавно Док видел в метро сосредоточенного товарища, который опрыскивал поручни какой-то жидкостью из распылителя. Причем сам товарищ в это время был в резиновых перчатках и респираторе. А потом люди удивляются, откуда же берутся такие жуткие эпидемии неизвестных разновидностей вируса гриппа... Оттуда и берутся. Не платят какому-нибудь лаборанту из Института Гриппа (и такой имеется, каждый день мимо него хожу) десятый месяц зарплату - он возьмет пару-тройку редких образцов и обогатит общественные места новыми вирусными культурами. Еще есть многочисленная разновидность товарищей, которые дико обламываются, что они заражены ВИЧ-инфекцией, а другие - нет. Такие персонажи любят устраивать вирусообогащенные ловушки в почтовых ящиках, ручках дверей, перилах и тому подобных местах. Пошел ты, например, за хлебом, толкнул дверь подъезда и - ой-ой-ой! - порезался об острый выступ. Так, совсем немножко, самую малость. Только это был не выступ, а кусочек лезвия с зараженной кровью. Другие же перцы не утруждают себя устройством таких извращенных ловушек, а просто бегают по улицам и втыкают в прохожих шприцы с инфицированным кровавым контролем. Ну, или в давке трамвайной любят кого-нибудь уколоть случайно. Тест положительный. Вы теперь счастливый обладатель Синдрома Приобретенного ИммуноДефицита. И подобных уродов гораздо больше, чем ты думаешь! Природа-мать Фишка в том, что у нашей мамаши крайне легкое поведение, и одни ее сынки жрут других. Причем всякой кишечно-полосатой и инфекционно-зубастой дряни существует так много, что лучше об этом даже не задумываться. Бывает, достаточно подлить человеку в чаек водички из соседнего пруда - и он тут же заработает пару миллионов новых жителей своего организма. Которые разъедают кожу на головке члена, крошат в порошок эмаль зубов и откладывают яйца или личинок в головном мозгу. Так что стоит какому-нибудь психу хорошенько обозлиться на уволившую его фирму или, например, на тебя - ему не составит особого труда взять тяжеленький справочник по биологии Российской Академии Наук и найти там с десяток общедоступных монстров специального назначения, которые сожрут его врагов заживо. Ну, или помогут им побыстрее сгнить... опять же живьем. А достать все эти машины смерти особого труда не составит - ты бы только знал, какую дрянь можно найти на птичьих рынках... P.S. Да, кстати, ты вот держишь наш журнал в руках. И наверняка пару раз слюнявил пальцы, чтобы легче было переворачивать страницы. Я чего спросить-то хотел: ты никакого неприятного зуда в области заднего прохода не ощущаешь? Нет? Странно... Прескриптум: имей в виду! Чтобы собрать этот материал, нам не пришлось выдумывать ничего! То есть все здесь описанное существует на самом деле. Так что, как говорится, мой руки, перед и зад.
  12. Цензура в Рунете должна быть

    Жаль, что аналогичную тему удалили с этого форума. Мне в той теме дали очень полезные ссылки: "Центр Анализа Интернет Ресурсов информирует о запуске нового персонального фильтра. Персональный фильтр поможет родителям защитить детей от контактов с Интернет-ресурсами, содержащие нежелательный контент, и сделать знакомство детей с Сетью более безопасным." http://www.cair.ru/ "Сайт Центра анализа интернет-ресурсов. Центр анализа интернет ресурсов – это высокотехнологичная организация, являющаяся разработчиком программных решений по поиску и анализу информации в Сети, а также по управлению доступом к Интернет-ресурсам (контентная фильтрация). Задачи организации: защита пользователей от нежелательных интернет-ресурсов; обеспечение целевого использования Сети сотрудниками организаций; мониторинг использования Сети и Интернет-приложений в организациях. ЦАИР предлагает решения для государства, для бизнеса, а также программы для пользователей. Подробная информация об услугах, партнерах, проектах и технологиях – в соответствующих разделах сайта." Вот этот софт ставят в учебных заведениях: http://netpolice.ru/ На сайте есть инструкции с картинками. Не забудьте прописать рекомендуемые DNS (для применения DNS фильтрации). Есть аналогичные программы, но лично мне понравился netpolice. Зачем так развозить тему?
  13. А мы Ваши фотографии в интернете разместим...

    Читаю этот форум и вижу движения в сторону HH. Может скоро появятся: linkedin.nag.ru vkontakte.nag.ru odnoklassniki.nag.ru sokamerniki.nag.ru hh.nag.ru ??? Причем это может быть реальный hh для IT, т.к. на "наг"е собираются именно IT-сообщество. Будет-ли это интересно владельцу ресурса? - это уже другой вопрос... Наверное найдется много спецов желающих разместить на данном ресурсе свое curriculum vitae.
  14. кое-что можно посмотреть на http://forum.ru-board.com/
  15. Безопасность города.

    http://www.newsru.com/world/18may2004/plush.html